Aquí, reflexionando

Sí. Aquí, reflexionando.......
Hay veces en que por querer hacer algo bien hecho, por hacerle un bien a alguien, lo único que logramos es ganarnos un enorme enemigo con su enorme carga de energía negativa.... Y lo peor es que el favor, favores o como se llame que hagamos, lo hacemos luego de pensarlo y repensarlo para actuar de la mejor manera posible, para que la persona en cuestión no se sienta ofendida o humillada por nuestras acciones......
Sí. Me pasó a mi. Una sola vez, Gracias a Dios, pero me pasó. Como diría mi mamá; Por hacer una gracia, me salió una morisqueta. Y pudiera decir que los ulteriores comentarios de dicha persona (que soy una loca, que necesito con urgencia un psiquiatra, que mis "amigos" están preocupados por mi locura, que soy lesbiana) no me afectan, pero... no puedo decirlo porque afectan una parte de mi; que no les dé demasiada importancia, es una cosa, pero de afectar, afectan. Y me han puesto a buscar cuál fue el grandísimo daño que hice para ser catalogada de esa manera.....
Y he de reconocer que no debí proteger ni ayudar a nadie, pero está en mi naturaleza tenderle la mano a quien necesite ayuda. Siempre lo he hecho, siempre lo haré. pero hay personas -lamentablemente- a las que cuando uno ve mordiendo el polvo, debe uno dejarlas ahí, sin mover un solo dedo para ayudarlas a levantarse. Eso lo veo con los ojos de mi razón, pero no con los de la emoción. En su momento, todas las personas cercanas a mi me dijeron que me alejara, que esa amistad no me convenía y de paso, que no entendían que una persona como yo fuera amiga de una persona como esa. Que no era una persona sana y que cuando menos lo esperara, me iba a clavar una puñalada trapera. Y yo, que siempre he dicho que si de 10 personas, hay 9 que te dicen que tienes la cara sucia, lo menos que puedes hacer es buscar un espejo para ver qué pasa, pues, no lo hice, no hice caso de las recomendaciones de todos los que me conocen y conocen a la persona.
Y a esto se debe mi reflexión. Debo buscar dentro de mi para darme cuenta y saber qué me llevó a mantener una amistad durante tanto tiempo con una persona tan insana. Tal vez mi propia insanidad. Yo siempre he creído que funciono de una forma más o menos sana, con mis altibajos, mi "caucho espichado", mis situaciones que resolver. Pero mi insanidad nunca me ha llevado a involucrar a terceras personas con la exclusiva intención de herir. E involucrarlos sin que estas personas tengan ni idea de las palabras que están poniendo en su boca. Eso es realmente enfermo.
Y vuelvo a lo mismo: ¿Qué tengo o que tuve que me llevó a permanecer durante 6 años la lado de esta persona, ayudándole y tratando de hacer su vida menos sola y más grata? ¿Será que yo misma soy tan insana como ella y no lo he concientizado? Mis amigas psicólogas me dirían que no le dé importancia, que yo puedo ubicar cada cosa en su sitio y que esos comentarios son precisamente para eso, para que yo dude de mi cordura, para tratar de hacerme daño y que no me "enganche". Es cierto... sin embargo, tampoco puedo dejarlo pasar. Al menos, dentro de mi. Respuestas a mi única gran pregunta nunca tendré. ¿Y cuál es esa gran pregunta? Pues muy fácil: ¿Cuál fue el daño tan grande que le hice a esta persona para ser el blanco de tanto odio? Y el odio es lo que menos me preocupa. Lo que me preocupa es la carga negativa que me está lanzando. Que se le va a devolver, eso lo sé, pues nadie está por encima de las Leyes Universales y la Ley de Causa y Efecto SIEMPRE actúa, pero igual me preocupa. Bueno... tiempo al tiempo...
Ya tendré mis respuestas y veré que me llevó a fomentar esa amistad. Al menos sé de cierto, que no fue el interés, pues no obtuve absolutamente nada de ella, ni siquiera afecto. Pudiera ser un deseo de sentirme superior, mejor que los demás..... puede ser no lo sé. Deseos de controlar...jajajaja...eso menos que menos. Lo bueno que tengo y que me veo, jejeje, es que sé poner cada cosa en su lugar, sin tapujos. Si descubro que realmente soy una loca de carretera, pues buscaré un psiquiatra porque no voy a negar mi propia insanidad, no sería sano.